?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Тут будет много букав, потому как это то из немного в «Справочнике…», что… хм-м-м… неочень просто. Тоже просто на самом деле, но надо вникнуть…)))))
So.
Постановка вопроса подразумевает ряд неявных утверждений:
а) Есть вещи, которые вас в партнере не устраивают.
б) Вы знаете, как он должен вести себя «по правильному».
в) Вы считаете, что имеете право от него этого требовать, потому как он это должен.
Кроме утверждения а) ваши рассуждения неверны))))
Чем закончится претворение в жизнь данной жизненной позиции – см.п.17.
Человек рядом с вами – отдельная личность. Переделывать его вы не вправе т.к. это личность равная вам по статусу и ваши жизненные понятия не правильнее его (см.про право на отличие). Соответственно, он вам ничего не должен, кроме тех обязательств, которые сам на себя сознательно принял.
Однако и действительно есть вещи, которые, как говорят судмедэксперты «несовместимы с жизнью».)))
Чего ж тогда делать и как с этим быть.)))

Самое первое, с чем нужно разобраться- что из того, что составляет ваше мировоззрение для вас критично. Реально критично. Не потому, что вы считаете, что «так правильно», не потому что «так принято» и прочие сомнительные утверждения... Хрен с ней с «правильностью» – условные и надуманные это все понятия. А вот по простому - то, с чем вы просто не уживетесь. Лично вы! Просто и элементарно не сможете с этим жить. При всем вот горячем желании! При всей вашей Неземной Любви!))) Те главные вещи, при удовлетворении которых, по-принципу можно будет махнуть рукой на все остальное и простить партнеру его «несовершенство» в других (менее критичных) вопросах. Это серьезный момент – понимание себя. После этого понимания отсекается 90% бестолковой суеты и совершенно никчемных поводов для ссор и беспокойств. Но и формируется понимание тех 10%, которые и составляют вашу сущность, основу вашей личности. (Вообще крайне полезная вещь – понимание себя. Потом об этом – отдельно, подробно и с «картинками»…)))
Итак мы разобрались и нашли то, что нам ну абсолютно необходимо. Что вот – все бы ладно, но вот без этого – ну никак! Что лично и конкретно вы с этим не сможете примириться и, если себя подавить, то будет тупо копиться раздражение. (Выливающееся в итоге в отчуждение и прочие «прелести» из предыдущих разделов этого мрачно-депрессивного блога))). Ну вот не выносите вы, когда он на ночь складывает носки на тумбочку перед телевизором! Вот что угодно – но, Боже, только не это!))) Ну или вот – не терпите, когда она в плане обоснования своей правоты лупит вас скалкой! Вот – по любым местам, но – только не по голове! Это – святое! Протест внутренний от чувства унижения мужского достоинства!)))

Ок. Теперь собственно чего делать.
Дальнейшие ваши действия укладываются всего лишь в 2 старых как мир модели поведения: «противопоставление» и «присоединение».
Противопоставление есть силовое давление с целью реализации ваших законных требований. Вы противопоставляете себя партнеру и требуете то, что вы вправе требовать. Манипулируя вещами типа «любит=должен». Партнер упирается (не потому что требование несправедливо, вы может быть 1000 раз правы, а собственно по факту давления = агрессии). Вы переходите (как водится))) на личности. И (вне зависимости от конечного результата спора) разрушаете ощущение близости и контакта. Подробности – см.п.17. и затем сразу можете - п.18)))
Медель 2. Присоединение – это когда ваши действия проходят под лозунгом «не дать ему возможность упереться» и «затащить его на свою сторону». Технически принцип прост: не возможно упираться и сопротивляться, когда на тебя, собственно, и не давят. Хочется, а фиг получится!)))
Практически тоже просто:

Для этого нужно говорить не о нем, а о себе. «Объяснять себя» партнеру.

И просить его сделать это для вас.
Собственно последовательность действий такова:
а) Привлечение внимания. Нужно, чтобы человек вас слушал и знал, что вы хотите ему сказать нечто для вас жизненно важное, притом то, что он о вас не знает.
б) Собственно изложение (в том виде и на том языке, чтобы ему это было понятно и убедиться, что он понял) от первого лица (ключевой момент! Начиная с фразы «Да ты…» можете не продолжать: партнер уже напрягся и уперся и просто ждет паузы для своего монолога, начинающегося с этого же местоимения…)))
в) Собственно просьба (!) сделать это для вас и ради вас.
г) Обязательная потом положительная обратная связь (поощрение его усилий по решению проблемы).

В картинках:
-Дорогая, слушай, я вижу, что ты занята жутко нарезанием лука нам на семейный ужин, но у меня, слушай, серьезная проблема…
-Отстань, не видишь, блин, вас же кормить собираюсь!
-Ну давай ты мне выделишь минутку между луком и помидорами, а?! Ну правда – серьезная!

-Ну? Че там у тебя случилось?
-Понимаешь… Когда я был маленький, меня всегда учили, что мальчики- они сильные! Что нужно всегда давать сдачи и наказывать обидчиков! И я вот постоянно в школе дрался и приносил в дневнике записи о плохом поведении. И вот с тех пор у меня очень сильный комплекс по поводу того, когда на меня лезут с кулаками! Просто вот – не выношу! Вот можешь считать, что это у меня фетиш такой или психологическая проблема, но вот – ну никак! Меня это всегда глобально задевает, злит и я потом долго это зло держу!
-Ну… И че?
-Ну и вот. И вот все в нашей жизни хорошо, но вот есть вещь, которая реально меня из семейной колеи выбивает и я, хоть и стараюсь, но ничего с этим поделать не могу! Ну вот никак!
-Эт ты про чего?
-Ну это когда меня в гневе, лупят деревянной скалкой по голове! И мне это –прям вот на душевную травму!
-А-а-а! Вон куда клонишь!!! Ну, знаешь!... Луплю, потомучто заслужил!!!
-Понимаю! Не спорю! Ладно-ладно! Бавает такое! Не заводись, пожалуйста! Не о том вообще хотел сказать! Но одна просьба – вот только не по голове, а! Понимаешь дет…
-Да «детская травма»! Поняла, блин! Задолбал уже повторять!
-Ну мне бы очень нужно, а??!!! Ну пожалуйста!
-Ну… Ну ладно. Попробую, хрен с тобой…

(прошла неделя))))
-Люблю тебя, счастье!
-О как! В честь чего это вдруг?
-Ну… Помнишь я тебе про свои проблемы рассказывал?... Дак ты ж меня того… Неделю уже – по голове то…
-Да ладна ты… Брось… Че уш я зверь какой… Свои ж люди… Я ж того… Понимаю типа… Я ж эта… Вобщем то и по спине могу не бить… Ну или -через раз там... …Ну если это тебя тоже как то травмирует там и все такое…


П.С.: Стоп, стоп, дорогие мои! А я нигде не сказал, что вы должны это делать. Где это такое написано?!
П.П.С.: Полностью согласен, что «не обязаны» и «чего ради я буду стараться, когда это он неправ!»
П.П.П.С.: Совершенно разделяю мнение, что партнер сам обязан это понимать! И вы, как свободная личность, имеете полное и законное право действовать по первому сценарию! Это – ваще безусловно!)))

<=== Назад к оглавлению...

Текущий месяц

August 2018
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner