Как помочь несчастному стать счастливым?

Поговорим о... ядерной физике! ))

Согласно современным воззрениям электроны в атоме находятся на разных энергетических уровнях (раньше думали, что как планеты вокруг солнца - летают по разным орбитам))) И эти состояния электронов - весьма и весьма устойчивы. Переход с уровня на уровень либо сопровождается выделением чудовищной энергии, либо требует поглощения ее в таком же количестве. Потому, например, при создании условия для термоядерного взрыва... Ну да не суть! ))

О счастье, значится! ))
Как мы знаем (см.соответствующий пункт) - счастье - прерогатива сильного человека. Потому как оно - энергозатратно. Оно требует ясности в себе, смелости для принятия мира, сил, чтобы не давать себе тонуть в своих страданиях, мужества для того, чтобы делать шаг вперед - в неизвестное и туманное будущее и т.д. и т.п. Человек будет воспринимать свою жизнь как в целом счастливую, когда у него будет соблюдаться баланс сил. Когда его внутренней силы будет хватать на цельность и собранность внутри. Когда он находится в равновесии.
И человек всегда будет находиться в равновесии. Он всегда найдет то равновесное для себя состояние, при котором он может жить.
Дак вот.
Несчастный человек тоже находится в равновесном состоянии. Это просто другой энергетический уровень. У него нет сил, нет энергии, но у него и нет их затрат. И его жалобы на жизнь уже не вредят ему и не поглощают его жизненные силы. Поглощать просто нечего.
Что делать сильному человеку, когда несчастный жалуется ему на жизнь и рассказывает о своих проблемах?
Самая большая ошибка - пытаться помочь их решить.
Пытаться вытащить несчастного с того уровня где он привык, где он освоился, где он нашел свое жизненное равновесие, на уровень ему чуждый, некомфортный, энергозатратный.
Как электрон будет сопротивляться переводу себя на другую орбиту, так несчастный будет сопротивлятся попыткам извне разрушить его сложившуюся картину мира и образ жизни.
И будет в итоге удивляться пытавшийся помочь: "Ну как же так?! Я ему помочь хотел, и я же еще и виноват остался!"
Жалующемуся не нужна помощь.
Ему нужно подтверждение со стороны обоснованности своей жизни. Найденной им в своем несчаствовании своей уникальности, необычности и исключительности. Как это не парадоксально звучит - ему комфортно быть несчастным. И некомфортно, пугающе и неестественно - сильным и счастливым.
Потому - невозможно.

Невозможно сделать человека счастливым извне, вмешательством внешних чуждых ему воли, энергии, мировоззрения.
Это вызовет лишь отторжение, попытку защитить свой мир и не более того.


Быть счастливым - только личное внутреннее решение. Пока его нет, пока человек не решил "я не буду несчастным", ты ему не поможешь.
Можно помочь встать упавшему.
Можно помочь встать желающему подняться.
Но нельзя - тому кто на самом деле не хочет подниматься с пола, даже жалуясь, что ему на нем жестко лежать.. )
Как отличить человека, нашедшего свой комфорт и свое равновесие в несчастье от человека готового и стремящегося быть счастливым, но просто оказавшегося в сложной ситуации? По желанию что то изменить!
Потому и прежде чем что то делать - спроси человека, который кажется тебе несчастным - на что он готов пойти и сколь многое он готов изменить в своей жизни, чтобы справиться с его бедой. Пойми - готов ли он отказаться от несчастной жизни, ради счастливой. И единственный ответ, который дает тебе шанс что то сделать и как то помочь - "Да я все сделаю, чтобы из этого вылезти! Потому что я не хочу так быть!"
Что тогда можно реально сделать?
Ну... См.пункт о добре и зле! ;-)





<=== Назад к оглавлению...

Н Е П Р О С Т О Е

На любой сложный вопрос всегда существует простой и очевидный ответ.
Беда в том, что этот ответ - неправильный.



----- О ЧЕЛОВЕКЕ И МИРЕ -----


Судьба

Долг и свобода (пишется...)

Чувственность и быт (пишется...)

Бог и религия (пишется...)

Почему полиамория не выход

----- О ПРОСТОМ -----

В чем смысл жизни.

Вот все беды человечества от этого...)
От постановки вопроса в формате "зачем?" и "для чего?". Как будто человеческая жизнь нуждается в обосновании для того, чтобы быть субъективно ценной.
И пытается народ самообосновываться всю жизнь "в меру испорченности")) Кто то дачу для этого строит, а кто то пытается мир поработить, кому то надо все деньги мира заработать, кому то детей 5 штук родить - род продолжить...
Вместе с тем, все эти дела материальные (квартира/машина/кожанное кресло директора) и не очень - не есть Смыслы Жизни, но просто- текущие цели и задачи, которые могут быть как субъективно значимыми, так и - пофиг, ибо ничего к ценности собственно жизни не добавляют и не убавляют.

Я не живу "зачем". Я не живу "для чего ". Я живу - "потому что!"
Я живу потому что мне это нравится. Потому что в моей жизни есть моменты, которые наполняют меня ощущением жизни. Потому что в ней есть люди, встречи с которыми приносят мне большое удовольствие. Потому что из того, что я делаю, есть вещи, которые мне нравится делать. Потому что мне нравится делиться собой и всем этим с теми, кого я люблю, ибо мне самому и для себя себя просто много и хочется этим- собой- делиться.
Быть может, когда то мне все это разонравится. И тогда я посуществую еще маленько и умру, устав жить.
А, быть может, я буду любить жизнь до последнего вздоха и (если хватит сил) попытаюсь улыбнуться уходя.

Для любви к жизни не нужны никакие "зачем".



<=== Назад к оглавлению...

И лишь одно в перспективе радует: в культурном Питере -зашибись!

Ну во.
Я решил.
Я решил: «Не в Москву».
Не хочу.
И я сформулировал – почему.
Для начала- потому как Москва обессмысмысливает цель приезда туда. Цель понаехать, понятно, одна: деньги (Не в Мавзолей же ходить)) Но специфика Москвы в том, что целью в итоге становится не деньги, но сам процесс их добычи. Осмысленностью жизни- участие в этом процессе. Смысл жизни не заработать денег, а зарабатывать деньги. А содержание жизни можно выразить одним словом простым: «Бегом!». Москвичи бегут по эскалатору. Кто не бежит – тот не в процессе, тот неудачник. Тот еще не занял, даже, той позиции на которой нужно бежать. Но тот, кто бежит – не выигрывает, ибо выигрыш не существует. Любые материальные достижения – не достижения. Они – вторичны. Просто этапы бега. Квартира/машина/дача/путевка в Доминикану – это просто пунктики в листе, напротив которых по ходу дела и мимоходом проставляются «галочки». Эти пунктики служат достижению высшей цели – не выпадению из процесса. Успешный москвич всегда участвует в нескольких одновременных процессах. Они наслаиваются друг на друга. Пересекаются. Какие то заканчиваются. Какие то создаются. Но никогда не существует и не наступает момент их общего окончания. Нету вот этого: «Ну все. Добежал, наконец». Невозможно. Возможно лишь: «добегался».
Диалог мой с директором нашего московского представительства:
-Илюх! Бросай ты на … свою Сибирь! Переезжай в Москву уже. Мы тут таких дел с тобой наворотим! Денег заработаем – кучу! Денег тут- полно просто!
-Заработаем, не вопрос. Эт дело не хитрое. Че делать то потом будем, Лех? ))
-Инвестируем. Параллельно еще какие то темы развивать будем! Тем тут – масса!
-Да не, не! Эт понятно. В итоге то че? Ну вот заработал ты сколько хотел, купил все, что только можно. Дальше что делать будешь?
-Ну… Де не знаю. Куплю себе новый Рэндж Ровер, ружье Мосберг и поеду жить в Африку! Устраивать сафари и погибну во время охоты на тигров!)) Зато не так уныло и банально.
-Лех, то, что ты сказал, ты, ежели чо, можешь позволить себе уже прямо немедленно.))
-Ну не… Надо ж сначала денег заработать!
Не поеду. Процесс в качестве ценности, занимающей 90% меня, меня не устраивает.
В следующих, в Москве грязно. Физически. Но не потому что республика Таджикистан производит мало дворников. Количество дворников не имеет значения. При их произвольно большом количестве грязно будет все равно. Потому как грязно морально-ментально. И это – норма. Мусор же физический – это просто следствие.
Не поеду. Не хочу вести в это детей.
В следующих, в Москве нет людей целиком.
Т.е. люди там есть. И, даже, хорошие, умные, грамотные (лично знаю несколько)). Но они всегда вовлечены во многие процессы и обратно: никогда нет равенства один человек – один законченный процесс. Невозможно приехать к человеку и решить вопрос. В любом вопросе нужно обежать много человек. И сделать это потом по ходу действия еще 5 раз. …Хм. Полагаю, это момент требует пояснения. Давайте возьмем, к примеру, Аляску. Пилота легкомоторного самолета, доставляющего грузы в отдаленные поселки. Этот человек не есть структурная единица, винтик процесса. Это- весь процесс. 90% процесса. Пилот же московской авиакомпании Аэрофлот – один из тысячи. Функциональная единица, произвольно поставленная бездушным планировщиком на какой то рейс. Не имеет значения кто он. Не важно как его зовут. Он просто осуществляет свою часть функций.
Не поеду.
Не хочу быть пилотом Аэрофлота. Хочу - в буш-пайлоты.

Три раза ездил смотреть жилье в Питере.
Намедни – с женой, даже.
Не выбрали пока.
Да и сам переезд лишь в стадии осмысления.
В пользу Питера, то, что это Европа.
Не-а, Москва, не «тоже Европа». И Пермь – не Европа. (Вы были в Перми? А я был! ;-) )
Граница Европы и Азии проходит, конечно же, не по Уралу. Это ошибка.
Граница Европы проходит по границе РФ.
За одним исключением – Питер.
Тоже, блин, Азия. Но, таки – хоть местами немного похож ))

38. Как ПОТЕРЯТЬ близость! ))

Разработал я тут механизм один.
Технологию отношенческую.
Для потери близости.))
Ща расскажу! ))

Близость.

Отношения в их начальный период достигают некоего пика близости.
Люди ощущают друг друга прямо!
Ощущают эмоции, настроения, состояния!...
Потому что они очень ориентированы друг на друга.
Они "слушают" внимательно - что внутри у другого, прислушиваются к каждому оттенку эмоций.
Они ощущают другого как самого себя.
Необходимое условие для этого - открытость друг другу.
Люди доверяют друг другу себя: они верят, что партнер будет внимателен и осторожен с их беззащитностью и доверительной открытостью.

Как потерять.

Человек, партнер по отношениям, никогда не будет соответствовать имеющемуся у каждого из нас образу идеального партнера. Так не может быть, потому что не может быть никогда. No way.
И со временем (как пройдет период эйфории и идеализации), начинают видеться и недостатки.
И это вот - тот самый критичный момент!!!
Хочется же "доделать" партнера до иделала то! До того, каким он "должен" быть "по правильному!"))
Нам должен. По нашему видению "правильного"!))
Если в этот момент начать пытаться его исправлять - особенно в категоричной форме, особенно - декларативно-требовательно, особенно с использованием гениальной сентенции "ты должен!", то раскрытому в этот момент человеку, беззащитному, не ожидающему этого станет больно! И - обидно!
Какая же будет реакция на боль?
А реакция на боль будет как и положено - инстинктивная!
Отстраниться! Закрыться! Увеличить дистанцию!
Просто - инстинкт самосохранения и ничего больше... Неосознанно даже.
И появится в отношениях отчужденность.
Которая есть противоположность близости.
И появится закрытость.
И появятся - от обиды - встречные слова.
И отдалится и второй партнер.
Далее - по нарастающей. "Слово за слово..." и т.п. ))
...
От такой вот механизм.))
Гарантия работоспособности - 100%
Пользуйтесь - на здоровье! Копирайта никакого нет, ссылка на меня - приятна, но необязательна!

Зачем ))

А!
О!
Блин!
Забыл же! Зачем мне то это надо! ))

Потом же, через пару лет такой практики, как то раз вдруг и неожиданно накатит чувство тоскливого одиночества!
И появится тогда масса удивительных вопросов "Почему мы ВНЕЗАПНО стали чужими?", "Почему так одиноко?", "Одиночество - это плата за право быть человеком, да?", "Почему партнер мне изменил, что ему не хватало?!" ну и т.п.

Мои любимые темы!... )))

Я просто - формирую себе собеседников!
Я просто - люблю общаться! ;)

37. Как стать счастливым.

(В продолжение п.36))

Это так же просто для понимания (собственно естественным образом, вытекающего из простой формулы предыдущего пункта), но, конечно, не так то просто в реализации... ))

Противоречия и конфликты внутри нас, мешающие нам быть счастливыми, имеют 2 источника: внутренний и внешний.

1) Внутренний - наши собственные действия, которые мы делаем, не понимая их, и которые ставят нас внутри и нашу жизнь в раскоряченное положение...)
Когда мы делаем что то, не согласуя со своим ощущением правильности, не согласуя с заданным самому же себе простым вопросом "А мне это надо вообще?... Это вот правда то, что я хочу, да?/То что считаю правильным заставить себя сделать?"

Что мы можем сделать со своими внутренними противоречиями, нами же и создаваемыми?
Мы можем пытаться слушать свои ощущения внутри и хотя бы стараться иногда и как то поступать с ними в соответствии. Глядишь когда и будет получаться... )

2) И есть еще внешние - независящие от нас обстоятельства окружающей действительности. Действия других (совсем даже не идеальных, а иногда - так и откровенно плохих)) людей. Есть реальности несовершенного мира...

Что мы можем сделать с противоречиями между собой внутренним и миром вокруг? Мы можем, конечно, делать то, что мы готовы и хотим делать внося себя в мир и меняя его. (И это надо делать, потому как это действие ощущается правильным внутри и сглаживает конфликт, вне зависимости от практического результата)
И еще мы можем одновременно стараться быть сильнее мира - пытаться прощать миру и окружающим людям их несовершенство.
Два таких вот встречных движения - деятельность и приятие. Авось и встретятся когда в точке равновесия... )

****
Путь счастья - это именно путь. Характеристика движения жизни. Оно - движение жизни, может быть счастливым или - не очень...
И путь этот не имеет достижимой конечной цели - эдакого Абсолютного Счастья (Оставим уж религии в покое))) Счастье - это не цель, это - состояние.

И чем точнее в состояние бесконфликтности внутри себя мы попадаем, тем чаще мы будем ощущать себя счастливыми. И еще обязательно нужно найти себе направление и место, для шага вперед. Вот, собственно, и все...))

***
П.С.: Очень много сказано всяких разных и правильных философских вещей о согласии с самим собой и своей жизнью. Там много теории и, к сожалению, мало практики. Потому мне хотелось бы, в качестве примера, процитировать не Лао Цзы и Ошо. А другого хорошего человека- Стива Джобса. Человека, который жил свою жизнь:

"Когда мне было 17 лет, я прочитал такой афоризм: «Если вы живете каждый день, как будто он последний в вашей жизни, когда-нибудь вы наверняка окажетесь правым». Это произвело на меня впечатление и последние 33 года я каждое утро смотрел в зеркало и спрашивал себя: «Если бы сегодня был последний день моей жизни, захотел бы я сделать то, что намечено на сегодня?» И когда на протяжении многих дней я отвечаю себе «нет», я знаю, что должен изменить что-то еще..."

36. Формула счастья.

Ну это просто.

Картинки для наглядности.
Вот, например, пламенный борец за свободу Че Гевара.
Сидит у костра, под дождем, голодный, но - с горящими глазами и горячим же сердцем.))
А вот, например, бабушка готовящая пирожки, и любующаяся на своих внуков - здоровых, да хорошо учащихся.
А вот студент, после бессонных ночей сдавший экзамен, вышел из аудитории на улицу и улыбается солнышку.
А вот капитан корабля в белом костюме на мостике отдал распоряжение и ощутил легкий толчок тронувшейся махины судна.
А вот- молодая женщина у которой хороший дом, добрый муж, а вечером - подружки и фитнес.
А вот...
А вспомните вот - ради интереса - себя в такие моменты, да тех, кто вас окружает... ;)
У всех этих людей есть одно общее, что их объединяет.
(Угу, не оговорился: есть много общего у хозяйки на уютной чистенькой кухне и мокрого партизана в грязной пещере...))

И это общее - отсутствие противоречия между тем, как протекает твоя жизнь и тем, как ты чувствуешь правильным это должно быть.

Притом именно ощущение- от движения.
Счастье - не статично.
Притом именно - это ощущение.
Не "считаешь правильным" - логика зачастую - самообман (вон вдохновенный певец и обоснователь несчастья и одиночества Шопенгауэр тоже считал, что он прав)), а именно ощущение согласия внутри.

Счастье - это ощущение движения жизни, когда это движение субъективно правильно.

35. Самосовершенствование

Встал сегодня с утра.
18 минут позанимался самосовершенствованием.
Ощутил внутри личностный рост.
Как то показалось, что мало.
(Такими темпами я никогда не достигну главной цели своей жизни - высокодуховного совершенства).
Посовершенствовался еще 10 минут.
Вот! Другое дело! Так то- гораздо лучше!
Завтра вечером (после 6) еще буду заниматься личностным ростом.
(Я это каждый день делаю. И прямо вот- вижу большой прогресс на фоне остальных, кто личностно не растет! Несчастные заблудшие люди...)
....
Не пугайтесь народ! )))
Шучу!...)))
Все у меня с головой Ок... Бред выше - в качестве эпиграфа.))
Мне, на самом деле, крайне не нравится термин "самосовершенствование". Хотя бы потому, что он самоуверенно предполагает знание о том- а что есть совершенство. Мне крайне не нравится и торговый бренд "личностный рост". Когда индивид применяет его сам к себе с самодовольным видом осознания роста своей духовности- это выглядит как проявление тяжелого воспаления мозга и является не ростом, но деградацией.

И тем не менее человек таки движется внутри куда то.
Постоянно.
Непрерывно.
Каждый божий день...
И тем не менее меняем мы себя - таки да - сами и своими руками.
А делаем мы это просто: посредством принятия решений.
Десятков мелких ежедневных решений.
Вот мы приняли какое то решение.
Сделали выбор.
А приняв решение, мы приняли его затем внутрь себя. Теперь нам с ним жить. И оно изменило нас: наша внутренность подстроилась под это решение (ну чтобы уживаться то с ним).

Это ежедневное движение в основном то хаотично...
Потому как принимаемые нами решения не всегда осознаны, не всегда согласованы с нашим мироощущением. А еще есть масса случайных причин, которым мы позволяем влиять на наш выбор.
А еще иногда мы просто позволяем решениям приниматься самим.
Потому и получается, что сегодня мы дернули себя вперед. А завтра - влево. А послезавтра - еще куда то...
Есть простой способ немножко сгладить эти метания: замечать те моменты, когда принимаешь решения. А отметив такой факт - спрашивать себя: "Это вот - действительно я? Это действительно соответствующее мне решение или я себе вру?"
(Явно спрашивать - это такой искусственный метод, конечно. (Для бестолковых школьников младших классов)) Но- пойдет по началу. Пока не получается себя и без слов ощущать и это ощущение просто не войдет в привычку. Ну или когда случай совсем уж сложный, то- чтобы легче было понять...)
И тогда как то все это упорядочится.
И будет внутри все меняться - куда то хоть примерно в одном и определенном направлении.
И как то будет потихоньку двигаться...

Путь внутреннего развития - это просто путь к себе.
Развитие - есть автоматическое следствие осознавания себя.


Потому не нужно специально перед завтраком заниматься "самосовершенствованием".
И уж тем более не нужно делать из этого фетиш и цель жизни.
Все внутри будет происходит само собой и автоматически просто при попытке осознавать себя...


P.S.: В качестве эпилога и иллюстрации подобного процесса:
"Я, видишь ли, очень несовершенное человеческое существо. Очень далек от идеала, и ошибаюсь частенько. Но я учусь. И сильно стараюсь не повторять своих ошибок. Хотя все равно иногда повторяю. Почему? Да очень просто. Потому что я глуп и несовершенен. В такие моменты я очень себя не люблю. И делаю все, чтобы в третий раз этого не случилось ни в коем случае. Так и развиваюсь понемногу. Пусть небольшой, но прогресс... Все лучше, чем ничего..."

Замечательный Харуки Мураками...
Так вот - по простому совсем!... )))
(А мы же помним да, что: "Верные слова не изящны, изящные слова не верны". Лао-Цзы.)
Тут вам, пожалуйста, и мягкое приятие себя и своих ошибок, и умение ощущать свой внутренний дискомфорт, ну и собственно- путь к себе...
Люблю Мураками... ))





<=== Назад к оглавлению...

Нужно ли РАБОТАТЬ над отношениями?

Есть в этой фразе один нюанс, требующий, на мой взгляд, прояснения... )
Слово «работа» ассоциируется с неким трудом (навроде разгрузки вагонов с углем)): в поте лица! Преодолевая себя! С ощущением самоограничения и самопожертвования!… ))
Но сознательное отношение к отношениям, их поддержание, забота о них- вовсе не похожи на разгрузку угля))
Они построены не на напряжении и неестественных для самого себя действиях, но- на ощущении.
Поддержание отношений - вовсе не работа и не труд.
На мой взгляд это - танец!
Вот вспомните как вы танцуете!
В основе танца лежит естественное ощущение партнера: где то нужно сделать шаг вперед, а где- назад… Где то – обнять, а где то и – отпустить на вытянутую руку…
И это ж все - на уровне ощущения.
Вы чувствуете свое движение.
Вы чувствуете его движение.
Вы чувствуете его удовольствие, его эмоции, его чувства и танцуете так, чтобы было в удовольствие вам обоим!... ))
Представьте, что вы бы не ощущали партнера, но "работали над танцем" во время танца. Сосредоточенно сопя и постоянно думая о том, как правильно передвигать ноги…))
Танец – это же такие отношения. Взаимодействие. Они тоже и ровно так же строятся на естественном чувстве и естественных реакциях на ощущения партнера. Что нужно для хорошего танца? Всего лишь - ориентированность на партнера. Всего лишь - удерживание ощущения контакта! И для все остальных видов отношений нужно - тоже самое! ))

На мой взгляд над отношениями не нужно работать. Их нужно танцевать! )))

"Carry on- keep romancing, Carry on, carry on dancing!" Savage Garden. (Песня на тему))


П.С.: Не до утрирования конечно.)) Не в смысле, что, находясь в отношениях не нужно думать и головой, как, очевидно не получится хорошего танца, если ты просто не умеешь минимально элементарно передвигать ноги. Потребность в наличие базовых навыков абсолютно неоспариваема! )))





<=== Назад к оглавлению...